Помогаю решить внутренние конфликты (konst_kuzmin) wrote,
Помогаю решить внутренние конфликты
konst_kuzmin

Страх ошибиться, стремление к совершенству, зависимость от оценок других

Выдержка из онлайн работы.

3 февраля, 15:57
0. Ник в жж — finn1637
1. Краткое описание ситуации: пришёл к мысли, что причины большинства проблем в моей жизни — содержимое моей черепной коробки )
Прочитав примеры вашей работы с другими людьми, понял, что в основе страха, вины, обиды лежат установки и постулаты, усвоенные в глубоком детстве.
Конкретная проблема, которую я намерен решить: перфекционизм, неприятие собственных ошибок, зависимость от оценок тех людей, которых считаю авторитетами,
страх оказаться не-лучшим и не получить похвалу.
Следствие этого: либо работа на износ (делаю всё, пока не получается блеск), либо уход от проблемы (при этом признаю наличие проблемы, но ничего не делаю, т.к. не знаю, как решить проблему наилучшим образом, а другие решения не приемлю).
На практике это выражено в том, что слишком долго подхожу к решению более-менее значимых вопросов.
Сейчас работаю над открытием филиала компании в своём городе.
Чётко осознаю, что перед началом работы над любым серьёзным вопросом* обычно идёт две-три недели раскачки.
После этого идёт плотная работа до результата — и потом снова спад.
Хочется управлять своим состоянием, а не жить “в ожидании восходящего потока”.
*организация маркетинга и продаж, подбор кадров, юридическое и бухгалтерское сопровождение, поиск помещения

2. Свои мысли о вариантах выхода, возможных причинах и взаимосвязях
Возможные причины — установки, полученные извне (обычно в глубоком детстве) либо собственные решения, принятые под влиянием конкретных обстоятельств.
Вариант выхода:
— чётко выявить установки и постулаты, из-за которых совершаю поступки, которые доставляют дискомфорт и приносят убытки (стремлюсь всё доводить до недостижимого или ненужного идеала)
— сформулировать новые установки и постулаты, которые будут адекватны текущей ситуации
— закрепить новые установки и постулаты в собственном сознании, добиться того, чтобы они “ушли ниже ватерлинии”, в автопилот поведения
3. Желаемый результат от консультации
— получить успешный опыт осознания собственных эмоций и мотивов поступков (на примере изложенной выше проблемы — осознать откуда растут ноги у такого решения “я должен быть всегда лучшим”)
— под вашим руководством изменить (хотя бы частично) своё отношение к ситуации и своё поведение (позволить себе хотя бы иногда делать что-то не до блеска)
— понять, как в дальнейшем самому изменять к лучшему своё поведение

kuzmin_lj
14:28

У меня такая фантазия, что установка вроде “я могу жить только, пока я идеален” откликается?

finn1637
14:36

всё верно, откликается

перед тем, как вам написать, выписал список установок, которые примерно могут лежать в основании проблемы

— я могу жить только, пока я не совершаю ошибок
— я могу жить только, пока я не хуже, чем лидер в значимой для меня области (авторитеты не в счёт, это как бы часть меня, при этом я принимаю то, что я хуже них — и считаю, что лучше них стать не могу)
— я могу жить только, пока я стремлюсь достичь уровня лидера в значимой для меня сфере
— я могу жить только, пока я оправдываю ожидания других
— я могу жить только, пока моя деятельность даёт мне материальное благополучие (очень жёсткая привязка к уровню жизни)

kuzmin_lj
14:45

И если, например, допустить ошибку, то будет запускаться программа самоуничтожения. От самоубийства и рискованных поступков, до медленного убийства химическими зависимостями.

Поэтому тут не получится работать на тему совершенства, пока разрешаете жить только с условием. Важно понять откуда у Вас такое условие.

Вот типичные причины по книге “ЖИЗНЕННЫЙ СЦЕНАРИЙ: как мы пишем историю своей жизни” Йен Стюарт, Вэнн Джойнс (Ian Stewart, Vann Joines. TA Today (Part IV) Lifespace Publishing. Nottingham and Chappel Hill, 1987) фрагмент из которой ниже

Не Живи (Не Существуй)

Если вы подумывали когда-нибудь о самоубийстве, то скорее всего ваши сценарные послания включают в себя этот запрет на существование. Это вероятно и в том случае, если вы когда-либо ощущали себя никчемным, бесполезным или недостойным любви существом.

Возможно, вы припоминаете, как кто-то из родителей когда-то говорил вам нечто вроде “я убью тебя за это!” или “лучше б ты на свет не появлялся!” Воспоминание о таких вербальных посланиях может служить подтверждением присутствия в вас данного запрета, однако основное его содержание было усвоено благодаря невербальными сигналами в более раннем возрасте.

Зачем родители запрещают жить собственному ребенку? Как правило, это происходит потому, что родитель в состоянии Ребенка чувствует, что ребенок чем-то обделяет его или угрожает ему. Предположим, молодой человек женился и стал отцом. Видя, что жена отдает большую часть сил и внимания новорожденному, отец может оказаться заброшенным резинкой в детство. Не подозревая об этом, он вновь испытывает то, что испытывал в возрасте двух лет, когда в семье появился новый ребенок. В двухлетнем возрасте он очень боялся, что ему больше никогда не будут уделять достаточно внимания. Как он мог вернуть себе Мамину любовь? По-видимому, единственно возможный шанс для себя он усматривал в смерти младенца. Теперь, будучи взрослым, он может невербально проявлять те же убийственные тенденции по отношению к собственному ребенку.

Или, скажем, у женщины уже есть несколько детей и больше иметь их она не хочет. Под давлением семьи или “случайно” она все же рожает еще одного. Ее внутренний Ребенок кричит: “Нет! Больше не надо! Хочу, чтобы теперь уделяли внимание моим нуждам!” Скорее всего она будет подавлять гнев своего Ребенка, не признаваясь в ней даже самой себе. Тем не менее, она сообщает младенцу о своем неприятии окольными путями. Возможно, она делает все необходимое для удовлетворения его физических нужд, но никогда ему не улыбается и редко с ним разговаривает.

В случаях, когда родитель оскорбляет ребенка или бьет его, послание “не живи” передается открыто.

При анализе сценария запрет на жизнь обнаруживается довольно часто. Учитывая его возможные смертельные последствия, это может показаться странным. Но вспомним, что младенец легко усматривает угрозу смерти и в тех поведенческих проявлениях родителей или внешних событиях, которые взрослому представляются совершенно безобидными. Вспомним также, что малое дитя может путать действия с побуждениями к действию. Скажем, желая смерти своему брату, ребенок решил: “Я убийца и заслуживаю смерти”. То есть наложил на себя данный запрет сам.

То же может произойти, если мать неявно сообщит ребенку: “Своим рождением ты причинил мне ужасную рану”. (Берн называл это “Сценарием с Разорванной Мамой”.) В результате ребенок может решить: “Я покалечил или даже убил Маму тем, что родился. Следовательно, я представляю опасность для людей, так как могу покалечить или убить их уже одним своим присутствием. Значит, я сам заслуживаю того, чтобы меня покалечили или убили”.

Ребенок может слышать от родителей и такие высказывания: “Если бы не ты, я мог бы закончить институт, отправиться путешествовать, выйти замуж за приличного человека…”

Можете сказать, откуда она у Вас идет?

Edited at 14:47 (UTC)

finn1637
15:02

Честно говоря, сначала мозг несколько завис… В итоге, смог вспомнить только два эпизода:

В детстве, лет в 5 сделал что-то не так, и мама сказала, что т.к. я ослушался её, она сейчас позвонит кому-то, и меня заберут в детский дом
И после этих слов подняла трубку телефона и стала набирать какой-то номер…

Я очень испугался и расплакался, после чего она положила трубку

Наверняка, если покопать, таких эпизодов будет масса. Их, что, надо вспоминать и переосознавать каждый?..

kuzmin_lj
15:17

Нет не надо. Этого достаточно.

Обычно отвержение родителей при условиях означает для ребенка, что он должен умереть, если он не выполняет эти условия. Ведь родители дают ему все, что у него есть: еда, одежда, жилье.

Дело в том, что ребенок не знает в том возрасте, что общество обязано его вырастить, содержать. Более того, родителям, которые отвергли своих детей, общество то же принесет много проблем.

Верно?

Можете представить и описать, как бы Вы реагировали в первой ситуации, если бы знали все то, что знаете сейчас?

finn1637
15:28

Да, согласен.

Обязанность родителей — вырастить ребёнка …

Тогда бы я вообще ничего не стал бы делать, просто сидел и ждал бы, пока она успокоится.

Если бы она продолжала на меня наезжать, давить, то убежал бы к друзьям или к соседям на время.

kuzmin_lj
15:47

А если ей просто заявить, что она все равно будет тебя растить и не отдаст.

А если и отдаст, то ей соседи и знакомые прохода не дадут.

Что произойдет после такой реакции?

Попробуйте проиграть это текстом в первых лицах:
она: …
я: …
она: …

finn1637
16:47

она: если ты сейчас не сделаешь так, как я тебе говорю, то я сейчас позвоню и отдам тебя в детский дом (поднимает трубку)
я: не отдашь! грозишься, но не отдашь! ты — моя мама и поэтому обязана меня растить и воспитывать.
она: *замолкает, потом помогает снять мне тяжёлую зимнюю куртку*

kuzmin_lj
17:09

она: да, я тебя не отдам и не из-за того, что я обязана, а потому, что я люблю тебя.

finn1637
17:17

…остаётся только добавить:

я: я тоже люблю тебя, мама…

kuzmin_lj
17:19

она: Ты можешь просить помощи и внимания, когда захочешь. Не могу гарантировать тебе, что всегда тебе буду давать все, что ты просишь. Однако, я буду тебе помогать, если у тебя самого все не получится. А у тебя будет получаться все больше и лучше всего.

finn1637
17:24

Да, всё верно…

Судя по ощущениям, вот это то, чего не хватало — любви, поддержки и ощущения безопасности.

А как сейчас ощущения?

finn1637
18:07

Да, стало заметно лучше.

На физическом уровне стало легче дышать и в районе поясницы появилось ощущение лёгкости.
Плюс появилось желание заняться тем, что откладываю…

Теперь при ощущении сопротивления по выполнению действия буду проверять себя,
не возвращаюсь ли я к прежней установке «Я могу жить только если я делаю всё идеально или стремлюсь к идеалу».

Буду заменять её установкой «Я всегда имею право на жизнь вне зависимости от того, как хорошо я делаю что-либо».

kuzmin_lj
18:12

«Я всегда имею право на жизнь вне зависимости от того, как хорошо я делаю что-либо»

А сейчас есть ощущение, что с этим Вы полностью согласны?

finn1637
18:17

Честно говоря, не до конца, но намного лучше, чем раньше.

kuzmin_lj
18:20

Это можно представить, как будто в Вас есть субличность, которая против этого. В Транзактном анализе эту субличность принято называть Адаптивное Дитя (АД).

Можете сказать, что она говорит и думает по поводу?
(Развернуть)

finn1637
18:37

Что-то вроде: если ты не будешь стремиться к совершенству, то так ты ничего не добьёшься, останешься серостью…

kuzmin_lj
18:45

Дело все в том, что к совершенству ближе всего те, кто совершил больше всех ошибок, не так ли?

finn1637
18:49

Да, полностью согласен.
Это почти всегда так.

kuzmin_lj
19:04

ИМХО, это может быть связано с тем, что он очень быстро действует = быстро приобретает необходимый для этой сферы опыт.

finn1637
19:08

Да, кстати, и это тоже.

Когда нет ограничивающих факторов (вроде установок из детства, как в моём случае), то нужный опыт набирается очень быстро.

P.S. Стало намного легче, чем было вчера утром.
Удивительная перемена.

kuzmin_lj
19:11

ИМХО, в таких случаях не доводятся ошибки до огромных проблем, а реагируется на их первые признаки.

Поэтому тем, кто боится ошибок и наоборот отрицает признаки ошибок на ранних стадиях, кажется, что те действуют безошибочно.

finn1637
19:13

«ИМХО, в таких случаях не доводятся ошибки до огромных проблем, а реагируется на их первые признаки.»

В точку!..

Всё, теперь всё ясно.

В смысле, это было тем кирпичиком, которого не хватало.

kuzmin_lj
19:17

А после того как мы обсудили, полностью согласны с: «Я всегда имею право на жизнь вне зависимости от того, как хорошо я делаю что-либо»

Edited at 19:18 (UTC)

finn1637
19:22

Да.

Мысленно «просматриваю» психику на наличие возражений и ничего не нахожу.
Всё верно — кто больше всего делает действий, анализирует свои и чужие ошибки, тот и достигает максимального успеха.

А право на жизнь даётся Свыше и никакого отношения к ошибкам не имеет.

==============================================================
Конец выдержки
Оставляйте комментарии.

Запись опубликована kuzmin.kiev.ua. Вы можете оставить комментарии здесь или здесь.

Tags: !Консультирование, Быть совершенным, Примеры работы, Психология, Самооценка
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments